КАКУЮ ПОЛЬЗУ МОЖЕТ ПРИНЕСТИ КОТ

1. Наиболее благоприятным для роста и укрепления костной ткани является диапазон звукового воздействия от 20 до 50 герц. Диапазон кошачьего мурлыканья – 27-44 герц – как раз укладывается в эти параметры.

2. Кошки помогают при сердечно-сосудистых заболеваниях – нормализуют давление, способствуют восстановлению здоровья в постинфарктном и постинсультном периоде, лечат невралгии, менструальные боли, нервные и психические болезни…

3. Если кошка пришла к вам – расслабьтесь и постарайтесь установить с ней контакт. Обязательно гладьте ее – это тоже терапия, к тому же приятная самой кошке.

4. Прикосновение к заряженной статическим электричеством шёрстке – физиотерапевтическое воздействие на вашу кожу.

5. Положительные эмоции от общения с «братьями меньшими» – могучее целебное средство!

Анонимные истории с женского форума (Ч.3)

Недавно поняла, что дружить с парнями намного комфортнее, чем с девушками. Потому что последние имеют свойство тебя гнобить и обсуждать за спиной, тогда как парни, если и не любят, то говорят в открытую. Ненавижу девушек.

***

Когда общаюсь в социальных сетях, стараюсь не допускать ошибок. Даже если лень, всегда расставляю все запятые. Потому что боюсь, что однажды произойдет что-то (я жертва преступления или преступник), что заставит вскрыть мои переписки на каком-нибудь популярном ток-шоу, и это все покажут по всей стране! А там ошибки! Такой позор!

***

Каждый раз, когда я делаю уборку дома, я удивляюсь как я до сих пор не облысела.

***

Я девушка и я не хочу всякие шмотки и айфоны. Я хочу Playstation 4.

***

Когда дома разделываю гранат , и во все стороны летит сок , представляю что это кровь , а гранат это сердце моего бывшего..

***

Мне кажется я была злым ребенком! Каждый раз, смотря Форд Боярд, когда там в клетке сыпалось золото, ждала лишь бы они не успели оттуда выйти и их сожрали эти шикарные тигры. Я ждала крови и зрелищ.

***

Наш знакомый недавно трагически погиб. Прошли похороны, спустя 28 дней, на его странице выходит сообщение «Привет с того света». Все испугались, потом его друг все объяснил. Вк есть такая штука-отложенный постинг (Таймер). Написал сообщение и продлевал его каждый раз на месяц вперед, чтобы в случаи смерти, так вот подшутить над родными. Идиот одним словом. Бедная мать.

***

Бесит, что существует вещь, называемая "детское шампанское". Детей с малого возраста приучают к алкоголизму! Это только кажется невинным, дети же полностью копируют взрослых. У них навсегда останется стереотип, что праздник - это повод, чтобы выпить. Суки. Не трогайте детей с вашим проклятым алкоголем!

***

За два дня бросил парень. Приехала вся зареванная, зашла сдавать последней, молодая преподавательница, видит мое состояние, говорит: «Клади зачетку и выбирай билет». Села писать, в голове пустота, не могу сидеть, все душит. На листе 10 вопросов. На первый вопрос расшифровать что такое НДС, не долго думая написала - Неконтролируемое Депрессивное Состояние. Пошла сдала лист, взяла сумку и вышла с аудитории. Уже стою на остановке, звонит староста, говорит срочно тебя просят, без тебя говорит не будет сдавать проверенные работы. Отдает мой листок, а там написанно: “Я тебя понимаю” и оценка “отлично”. Баба умная, у меня в друзьях, и видимо как то просекла, что я брошенка. Потом вспомнила, что не прошло и полгода как ее оставил муж. Вот она женская солидарность.

***

Когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, мне становится смешно и я смеюсь, из-за этого мне не хотят верить

*** 

Парень моей подруги потерял слух после болезни(не сразу принял меры для лечения). Когда я прихожу к ним в гости, мы с ним общаемся с помощью телефона,я пишу ему смски,а он отвечает(иногда вслух). И как то раз, пока подруга отошла, он написал мне:"Мне очень не хватает ее голоса..." И расплакаться. У него в глазах была такая боль. Берегите себя и своих родных. Относитесь к болезням серьезней.

***

В СССР секса нет. Все мы знаем эту эпичную фразу. она была произнесена во время телемоста с США в одной из первых объединенных телепрограмм в 80-х. Сказала ее молодая русская девушка в ответ на вопрос американки. Далее эта фраза разошлась именно в таком виде и сейчас несет негативную окраску с насмешкой о СССР. Однако, справедливости ради, надо сказать, что полностью ее реплика звучала так: "В Советском Союзе секса нет, в Советском союзе - есть любовь". И, по-моему, это был достойный ответ.

***

Однажды, в компании друзей я тоже сказала, что боюсь высоты. Все дружно повели меня в 15-этажный дом на крышу, дабы показать, что это не страшно. Один встал на самый край и стал говорить: "Тут ничего страшного, смотри, со мной же все в порядке". У него нога соскальзнула, cразу после своих слов, он упал и разбился. C тех пор не могу ездить на лифте, подниматься по лестнице. Мой потолок-две лестницы и первый этаж.

***

Всегда боялась старости. Стоит только представить, что ты будешь в таком почетном возрасте, когда нет родителей рядом, друзей, родственников, никого и ничего. А детишки, которых ты растил и любил всем сердцем, воспитывал и направлял в правильную сторону даже не смогут приехать, навестить своих родителей, потому что у них работа, поддержание семьи; а дети будут много учиться и не хватит времени увидеть бабушку с дедушкой и послушать интересные истории и сказки. Каждый пожилой человек хочет, чтобы приехали его дети с внуками и, возможно, с правнуками, сесть за один большой стол, поговорить и понять, что у меня не всё потеряно и есть ради чего жить. Пожалуйста, любите бабушек с дедушкой, ухаживайте, навещайте чаще, ведь им так не хватает нашего внимания и разговора, сделайте так, чтобы они не желали себе плохого!

***

Действительно пересмотрела Сверхъестественное, это когда снится, что к тебе в гости приехал Джаред Падалеки, который ради тебя выучил русский язык.

***

Лайкнула запись парня в новостной ленте, а он лайкнул мне аватарку минутой позже. Такое чувство, что я выпросила этот лайк. Эй, чувак, ты мне ничем не обязан, мне просто понравилась запись

***

Очень нравится высказывание Дурова на тему религии: «Оскорбить религиозные чувства истинно верующего невозможно. Настоящая вера горит непоколебимым огнем, который лишь укрепляется от сомнений окружающих. Ее не пошатнуть танцем в храме или картинкой в интернете. Она крепка и самоценна, так как ее источник — внутри, а не вовне».

 Анонимные истории с женского форума

 Анонимные истории с женского форума (ч.2)

Из дневника одинокой девушки

Источник: http://wh24.ru/anonimnye-istorii-s-odnogo-foruma-chast-3/

Если бы российские парикмахеры работали в Голливуде

Теперь официально: Жанна Фриске смертельно больна раком

Сегодня, 20 января, официальный сайт певицы опубликовал заявление ее гражданского мужа, телеведущего Дмитрия Шепелева, подтвердившего страшную новость и попросившего отнестись к ситуации с пониманием. Сам Шепелев в это время находится рядом с Фриске в одной из немецких клиник.

 «То, что долгие месяцы оставалось исключительно делом нашей семьи, к сожалению, несколько дней назад стало общественным достоянием. При этом мы хотим прекратить любые спекуляции и считаем, что поклонники и неравнодушные к Жанне люди имеют право знать правду. Нашей семье выпало суровое испытание. Жанна больна раком. Мы продолжаем бороться за нее и ни на минуту не перестаем верить», — написал телеведущий.

Шепелев также добавил, что в ближайшее время не стоит ждать каких-то дополнительных комментариев или отчетов о состоянии здоровья Фриске. Главное для них, по его словам, сосредоточиться на жизни и здоровье Жанны.

Добавим, что слухи о заболевании Жанны Фриске появились еще на прошлой неделе, однако тогда пресс-секретарь певицы опровергла эти новости.

Настоящая дружба

Криштиану Роналдо: "Своей успешностью, я обязан своему давнешнему другу Альберту Фантрау. Мы с ним играли за молодёжный клуб. Когда к нам приехали люди из Спортинга, они сказали мне и Альберту, кто из вас больше забьет, того мы и возьмем к себе. Мы выиграли тот матч со счётом 3-0, вначале я забил сольным проходом, потом забил Альберт с головы, а третий гол был, который поразил всех. Альберт вышел один на один с вратарем, я бежал рядом с ним, он обыграл его, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я забил в пустые ворота. И меня взяли в спортинг. Но после матча я подошёл к нему и спросил: - Зачем? А он ответил: - Криш, ты лучше меня! и ушел."

Наши корреспонденты съездили в дом того самого Альберта и спросили так ли, это. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный. "Но откуда у вас такой шикарный дом, машина? Вы обеспечены, не в чем не нуждаетесь. Вы содержите жену и 4 - ех детей? Откуда всё это?" Альберт гордостью ответил - "Это всё Криштиану!"

Анонимные истории с мужского форума

Моя девушка изменила мне, я узнал об этом пару дней назад. Вчера распечатал очень много листовок с текстом из песни eminema - Kim, изменив имя Ким на имя моей девушки. Ночью приклеил все эти листовки на ее машину и обклеил весь ее подъезд.

***

Изучаю English.Когда write конспекты,заменяю некоторые words.

***

Сегодня мой друг армянин сказал,что Стив Джобс тоже был армянином. Либо я плохо знаю его биографию,либо я плохо знаю армян.

***

Я отношусь к такому типу людей, которые покупают музыку на ITunes

***

Британский актер и музыкант Хью Лори, наиболее известный своей ролью в сериале «Доктор Хаус», выступил против русских товаров в своем твиттере/

Поводом для гневной тирады Лори стала статья The Guardian, рассказывающая об отношении президента Путина к гомосексуалистам, собирающимся приехать на Сочи-2014.

«Я бы бойкотировал русские товары, если бы они делали хоть что-нибудь, помимо депрессии для всего мира», — написал актер в своем блоге.

По мнению актера, даже русская водка годится только для того, чтобы «вымыть ею духовку».

После этого Доктор Хаус перестал для меня существовать.

***

В фильме "Спасти рядового Райана" есть момент, когда солдат первый раз, наверное, участвует в бою и ему в голову попадает пуля, то есть в каску. И он снимает ее и трогает руками невредимую голову с дикой радостью в глазах. И именно в этот самый момент ему уже в голую голову попадает пуля и убивает. У меня по жизни также.

***

Мне кажется что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм

***

Для меня важно, чтобы человек, с которым я буду встречаться, был грамотным. Ну, хотя бы писал слова без ошибок. Для меня безграмотность - это так же плохо, как алкоголизм.

***

Люди ломайте стереотипы. В Италии едят не только макароны, немцы не злые фашисты, в России не 30 градусный мороз и не ходят медведи по улицам, не все американцы толстые, потому что едят фаст фуд, в Лондоне не все время дождь и туман. Не создавайте себе и другим людям ненужных рамок.

***

Машина сломалась утром,сел на автобус.Еду недовольный,еще и в пробку встали.Тут парень,сидящий рядом берет трубку и кричит-Ура ,у меня сын !!! Все в пробке начали бибикать. настроение поднялось,рад за них так)) Вот такая минутная история подняла настроение на весь день!!

***

У меня есть внутренний спиногрыз, или как его получше-то назвать. Он постоянно огорчает меня, несет всякую херню, обзывается, лезет с дебильными вопросами и дичайше ненавидит людей.

***

Когда впервые полюбил,писал стихи в блокнот,никому не показывал.Вчера нашел его среди старого хлама.Перечитывал.Оказалось,все эти чувства из блокнота,до сих пор во мне живут. Первую любовь пронесешь с собой до конца жизни.

***

Учусь на государственного служащего. У нас между собой говорят, что если умеешь уйти от вопроса, не ответив на него, значит ты рожден для госслужбы)

***

Я повар 5-го разряда, работаю в ресторане на Невском, великолепно готовлю,могу приготовить всё,что угодно, вплоть до утки с яблоками и трёхэтажного торта с разными начинками. Но раз в месяц я обязательно покупаю себе лапшу Доширак, потому что, блин, ОБОЖАЮ.

***

Мы с женой договорились, что она вместо того, чтобы ругаться на меня, будет петь итальянские песни. И у нас в доме теперь покой, любовь и амореее миооо

***

Неприложный закон зимы, куда бы ты не шёл, сколько бы раз не менял направление своего пути, снег,все равно,будет лететь тебе в лицо.

***

В последнее время стал чаще выходить на свежий воздух, присматриваюсь к людям в магазинах и на улицах и если встречаю представителей типичной корейской внешности, то всяческими способами стараюсь столкнуться с ними, дабы сказать "Биянэ-ё" и понаблюдать за реакцией. Хочу уехать во Владивосток, поселиться в аэропорту и встречать рейсы из Сеула.

***

Мы до сих пор стоим шалаши и играем в снежки. Вот сейчас пойду с ребятами со двора играть в стрелялки. Нам 26 лет.

***

Спасибо Google Chrome за то, что теперь я наконец-то могу легко определять, из какой же вкладки исходит звук!

***

А я всем парням советую искать жену в следующем году! Потому что 2014- год лошади.

 Анонимные истории с женского форума

 Анонимные истории с женского форума (ч.2)

Из дневника одинокой девушки

Источник: http://wh24.ru/anonimnye-istorii-s-odnogo-foruma-chast-2/

Анонимные историй с женского форума (ч.2)

Моя мама очень любила отца, но он очень любил погулять с девушками причем молодого возраста. В один раз когда он с другом катался с девушками они попали в аварию погибли все кроме отца, он отсидел, мама все простила и все вроде забылось но гулять он не переставал. В последний раз он с другом и с двумя 18 летними девушками решил покататься на лодке. В итоге все утонули. Вывод: не причиняйте боль любимым, Бог все видит . Один раз простит, второго раза не будет.

***

Уже давно выпускают телефоны с двумя номерами,но никак не додумаются выпустить телефон с двумя батарейками, по-моему он нужнее.

***

Нахожусь на 4 месяце беременности. Недавно купила первые вещи для своего будущего малыша. Разложила их на кровати, зову мужа, а он: Ооо,прикольно...а давай их на кота примерим?

***

Эту историю рассказала мне мама...) Будучи студенткой, ей с одногруппницами приходилось ходить в библиотеку, чтобы готовить рефераты. Но это утомляло и они решили приколоться: выбрали одинокую девушку ( заумного вида ), одинокого парня ( ей под стать) и написали ему записку от имени этой девушки: " привет незнакомец, я уже не один час наблюдаю за тобой. Я сижу в таком-то месте, одета в том-то и том-то. Только ты сейчас не подходи ко мне, я очень стесняюсь. Если я тебе понравилась, то подойди ко мне, когда я соберусь уходить." И вот, девушка начинает собираться домой, совсем не подозревая о том, что ее ждет)))) Если бы не эти однокурсницы, я бы так и не появилась бы на свет :)

***

Каждый раз когда покупаю что-то из косметики,потом по три часа стою в ванной и рассказываю о продукте,тестирую,представляя себя известным бьюти-блогером

***

Бедные сценаристы, вот творят они красивые истории, а вся слава актерам и режиссерам

***

Закон брато-сестринских отношений #89 : один из вас тролль, а второй - истеричка.

***

Когда я гуляю со своим парнем, я не боюсь того, что до нас кто - то докопается. Я боюсь, что мой парень до кого нибудь докопается.

***

Начиная смотреть фильм, всегда про себя думаю "у вас есть 3 минуты,чтобы заинтересовать меня"

***

Ращу дочку одна. Стоим с дочкой, покупаем шоколадки и подарки к Новому году. Взяла с прилавка шоколадного деда мороза и говорит: «Мам, а почему в шоколадом Деде Морозе внутри пустота?” Я говорю-“Не знаю, доченька, наверное так вкуснее”. А она мне дает ответ, который перевернул мое сознание: «Может потому что у всех мужчин внутри пустота!»

***

Моей бабушке 73 года. В течение нескольких месяцев двое мужчин на перебой зовут её замуж. Один дарит шикарные цветы каждый день, другой покупает билеты на курорт. Сегодня было очередное предложение руки и сердца. Вот у кого жизнь бьёт ключом! А я пойду к сессии готовится

***

Каждое утро я встаю и думаю о том, как наступит вечер и я снова лягу спать.

Анонимные истории с женского форума

Источник www.wh24.ru

IT-гастарбайтер

IT-гастарбайтер — сложное и интересное заболевание, которое, к сожалению, достаточно часто наблюдается в Москве и других крупных городах России. Врачи всей страны думают, что с этим делать, а нам, увы, приходится с этим работать. Давайте попробуем разобраться в причинах, фазах развития и финале этого заболевания.
Официальный, говоря по-русски, дисклеймер: все имена и организации — придуманные, любые совпадения — на совести нашедшего эти совпадения.
Фаза 1. Зарождение IT-гастарбайтера. Весна.

(Summer Overture.mp3)
Сисадмин Пётр работал эникейщиком в городе Заднедрищенск и мечтал переехать в Москву. В Заднедрищенске Пётр получал 22 тысячи рублей, но верил, что достоин большего. Все друзья Петра соглашались с ним в том, что после переезда в Москву каждому просто так платят много денег. Пора, пора валить — думал Пётр. Любой ценой, хоть тушкой, хоть чучелом — но Туда. Ведь Там, опосля пересечения МКАД, сразу садишься в лимузин с тёлками, как в видеоклипах, и тебя везут в Кремль.
В Заднедрищенске Пётр общался в тусовке подобных себе — тех, кто «в принципе винду переставлял нормально», «в принципе инет дома на два компа сделал» и занимался подобными задачами. То есть экспертов. Согласно моде, Пётр вёл блог со скромным названием «Просто о сложном: записки бывалого эксперта», куда писал вырвиглазные заметки, представляющие собой плохой перевод статей с Technet вида «как поставить новый сервис-пак на старый» или просто тыренные с oszone.net и пересказанные статьи. Постинги Петра были ужасающи с точки орфографии и контента, но Пётр щедро заменял это оборотами вида «, как известнейший специалист, скажу», «в моём опыте enterprise-coprorate-level известно, что» и кучей скриншотов на каждый чих. Пётр догадался до того, что если не уверен в том, что как работает, то надо просто сделать скриншот и написать к нему комментарий в одну строку уже давно, и использовал это на полную катушку. «А почему этот сервис работает так, а не иначе? — спрашивали его в комментариях». «Вы что, скриншот не видите?» — отвечал Пётр, как бы намекая, что не-дебилы поймут и так, а дебилам объяснять — смысла нет.
Основное же время Пётр тратил на общение в своей тусовке, где мусолилась ровно одна тема — Как Попасть в Москву. В тусовке были подсознательно запрещены вопросы касательно уровня профессионализма — предполагалось, что в ней только одни эксперты, которым просто — о ужас — не повезло родиться не Там, Где Их Ждут, а тут, в этой дыре. Пётр уже давно жил враскоряку — тело его обслуживало 1Ску в фирме из 10 человек, а душа забористо нюхала кокаин с ложбинки в декольте стриптизёрки в московском ночном клубе. Люди делились на Тех, Кому Повезло, и гениев-Петров, которым Не Повезло.
Для сбычи мечт Пётр зарегистрировался на всех порталах по поиску работы и начал изучать предложения. Предложения нужны Петру такие, чтобы было не стыдно перед тусовкой, поэтому в основном это должна быть компания с известным брендом или, что идеально, Microsot. Предложений откровенно мало, да и предполагаемые в тусовке «тыщ 100-150 сходу, а там как повезёт» почему-то отсутствуют. Поэтому Пётр не вывешивал резюме в открытый доступ, дабы не стыдиться, а рассылал резюме адресным работодателям. Втайне Пётр понимал, что главное — зацепиться, любой ценой пересечь заветный МКАД, а дальше-то — ну, Пётр же гениален, просто не там родился, так ведь? — дальше-то он по любому поднимется. Пусть не 100, пусть меньше — ключевое — зацепиться, Пётр согласен на любые доходы. Цель
оправдывает средства.
Идёт время, Пётр всё сильнее ощущает, насколько чужда ему Эта Провинция. Раскоряка уже практически на уровне поперечного шпагата, а лимузин уже снится только с геликами охраны.
Пропустим время жуткого и болезненного ожидания, за которое Пётр не жил, а существовал. Итак, Пётр Добился.
Фаза 2. Начало.
(Party I.mp3)
Пётр милостиво соглашается на предложение 80 т.р. от системного интегратора «Золотой лобзик» и переезжает в Москву. Съёмная квартира в Бирюлёво-Булатниково, напротив ТЭЦ, дружелюбная стая собак рядом с домом, добрые соседи из богатых республик Средней Азии — Петру нравится всё. Друзья Петра, оставшиеся в родном Заднедрищенске, поздравляют — ну, зарплата-то в шесть раз больше, вот это Поднялся парень, молодец, мы скоро к тебе переберёмся! Почему в шесть? Ну, потому что Пётр соврал, что не 80 и грязными, а 120 и на руки. А то как-то получается, что он не Успешный — в вилку лениво оглашаемых доходов «хотя бы от соточки и выше на руки» не попадает. Но ничего, всё равно 80К — туча денег по сравнению с 22К, считает Пётр.
Пётр с азартом погружается в столичную жизнь, и первым делом покупает себе доступные ему по бюджету (т.е. не более 5-6 зарплат) Знаки Успеха. Это ключевое. Это может быть дорогой мобильник, или кредитный автомобиль — пофигу, на самом деле. Ключевое — подчеркнуть свой Успех соответствущим визуальным атрибутом. Если Пётр совсем дурак, то он покупает айфон и заводит инстраграм, куда начинает постить еду из дешевых ресторанов с комментариями вида «Да, сегодня опять стейк не медиум-рейр. Понаедут тут всякие, а ты мучайся, страдай…». Пётр тратит деньги легко и до упора — ведь скоро ему точно-точно добавят зарплату, иначе и быть не может, и тогда он расплатится. «Живи сейчас, отдашь потом» — этот плакат очень нравится Петру. Скоро, скоро — грезит Пётр — зарплата вырастет ещё в несколько раз, ведь мне только попёрло, вот-вот, самое пошло, только держись! Пётр начинает читать журнал Forbes и разбираться в моделях дорогих машин, авторучек и часов, на всякий случай приценивается к зарубежной недвижимости, а также курить трубку — ведь настоящий табак через деревянный мундштук — это совсем, совсем другой уровень. Пётр учится разбираться в винах (вида «мы с другом взяли две средненькие бутылки по сотке евро на вечер, поговорить») и обязательно пьёт только виски не-нижнего уровня — не ниже black label, и никакого white horse, упаси Боже — не тот уровень, ребята. Пьёт, закатывая глаза и показывая тонким прищуром, что чувствует те грани аромата, которых нет за МКАДом у тех, кто остался. Счёт от этого растёт, поэтому Пётр оставляет на форбсы-трубки-виски всё зарплату — но ведь её скоро опять в разы поднимут, ведь только начало! Если появились деньги — ну, мобильнику уже 4 месяца, надо что-то делать, так что деньги надолго не задерживаются.
Пётр там, куда стремился. И всё только впереди. За мной, читатель, и ты узнаешь, как банально всё закончится!
Фаза 3. Лето.
(Bialy and Lox Conga — Moonrats.mp3)
Пётр повышает свой профессиональный уровень — не обучаясь, упаси боже — это так унизительно для того, кто уже Добился, да и он уже и так эксперт — ведь не все так Поднялись, как он. Он повышает его изучая локальный язык и мемы сообществ, где тусуется, стараясь всеми силами отыгрывать местного и опытного, что, безусловно, выглядит крайне забавно. Пётр учится казаться, но не быть. Ведь он и так уже крут — Вы не забыли? Да и не до ерунды этой сейчас — он ведь уже считает себя Признанным Экспертом. Если в технологиях что-то изменилось — то Пётр просмотрит это левым глазом, подчерпнёт с его точки зрения ключевое (Вы спрашиваете, откуда 100500 блогов «Просто о сложном», где главным нововведением Windows Server 2012 считается отсутствие кнопки Пуск?) и лениво и вяло (это признак крутости) скажет или напишет — «Ну, погонял нормально так. В принципе всё понятно. Да, я ждал, лучше будет». Ключевое обучение Петра сейчас — это умение отличать вашерон константин от лонжинса.
Кстати, Петру повысили зарплату — до 105 тысяч. Он этого почти не заметил — новые увлечения, питание в ресторанах, престижные и статусные расходы, чтобы показать свою принадлежность к Среднему Классу, отнимают всё время и любые деньги. Петру не до IT.
Скоро, скоро — своя двушка в кирпич-монолите, ауди и пару раз в Европу в год. Как положено.
Фаза 4. Поздний август.
(Ghosts Of A Future Lost.mp3)
Пётр работает в Золотом Лобзике уже больше года. Зарплата растёт, но как-то не очень. Кроме того, не очень понятно, что дальше. Пётр уже раза 3 переименован — из Инженера в Ведущего Инженера, и даже в Руководителя Отдела, хоть в отделе и 1 человек — что, впрочем, Петру как-то не очень, ведь все тут тоже как минимум Руководители Отдела. Пётр узнаёт, что чтобы развиваться дальше, нужны сертификаты и дипломы, и подаёт документы на второе высшее, по критерию «по субботам, и недорого чтобы, и не ходить». Пётр узнаёт, что в фирме есть люди, кто получает зарплату в разы больше его, и восхищается ими — он вообще восхищается теми, кто Добился, только конечно если это не те, кто раньше был такими же по уровню, как он. Пётр заводит много знакомств, ведь это круто и полезно — все говорят ему, что он очень перспективный, ещё чуть-чуть — и всё станет хорошо.
Пётр уже не пьёт Black Label. Ниже 12 лет — это не виски.
Накоплений у Петра нет — в его планах уехать седым в закат на своей яхте со стриптизёрками, поэтому деньги сейчас надо пускать в дело (эту фразу он подслушал в баре у другого Петра, который потом закрывал счёт с кредитки), и Пётр пускает их в дело. Дел много — купить джинсы нормальной марки, нормальные часы нормальной марки, нормально отметить нормальную годовщину работы в компании, мобильник вышел с четырехядерным процом (не ходить же как лох с двухядерным). Пётр в движухе.
Фаза 5. Первый сентябрьский ветер.
(Summer — Dreams.mp3)
Пётр просыпается и понимает, что он заболел. Кашель, всё такое. Пётр давно не болел, его это не пугает — справится. Пётр приходит в аптеку и хочет купить лекарств, но нала нет. На карточке — почти выбран максимум в 150К и скоро обязательный платёж, на который придётся перехватиться. А ведь ещё отдавать 35К за квартиру и тыщи 4 за коммуналку. Зарплата Петра по сравнению с той, которую он получал, огромна, но это смешные копейки — люди и по 500 тысяч, и по 1.5 миллиона получают, поэтому Пётр вообще не считает деньги. Теперь деньги считают Петра. Ему ещё за семестр за второе высшее платить.
Перспектив по повышению по работе нет, Петра переименовали в начальника отдела, но по сути ничего не изменилось — Пётр ничего не решает и админит винду. Повышать зарплату ему если и будут, то чуток и в рамках индексации. Пётр разочаровывается в Работе-На-Дядю и резко понимает, что он достоин большего.
Пётр идёт по коридору к кулеру с водой, и вдруг мимо проходит Света из бухгалтерии.
- Привет, гастарбайтер! — весело говорит она и уходит
Пётр останавливается, как пораженный молнией. Нет-нет, как это может быть? Гастарбайтеры — это всякое такое… грязное с лопатой. А я — я в чистом офисе. Ну и что, что я приезжий. Что с того? Я не такой. Пётр думает это, потом наливает кофе и идёт назад. Но разово озвученная мысль продолжает жить в голове Петра сама по себе. Гастарбайтер. Гастарбайтер. Админ-гастарбайтер. Приехал на заработки. Чёрт.
Пётр садится за рабочее место и пытается работать, но рой мыслей не даёт возможности это нормально делать. Туда плати, сюда плати. Денег постоянно не хватает, на карте выбран лимит. Завести что ли ещё? Сейчас заведут, справка о доходах есть — думает Пётр — а сегодня пойду в бар пораньше. Я могу себе позволить выпить нормального пива от 300 рублей за кружку, хе-хе — эта мысль внезапно поднимает Петру настроение, и он уходит.
Пора думать про свой бизнес, ведь на дядю работают только лузеры. Пётр регистрирует на себя ООО и скромно выпускает визитки — ген.директор.
Фаза 6. Октябрь, дожди.
(Fall — Dreams III.mp3)
Пётр просыпается и понимает, что ему холодно. Вчера он оставил в баре 10 тысяч, и тысячу без сдачи отдал таксёру. Пётр садится на кровати и слышит виброзвонок. Звонит хозяин квартиры с вопросом, когда можно забрать деньги (как вариант, если Пётр вообще дебил и вляпался в ипотеку — приходит СМС от банка с напоминанием об очередном списании за кредит). Пётр не берёт трубку. Настроение Петра портится неимоверно, плюс он проспал на работу — уже около 11 часов утра. Зарплата Петра, которая будет через 2 недели, уже расписана до копейки.
Через пару месяцев надо сдавать пустую отчётность ООО. Ген.директору не до бизнеса — он всё ждёт тот момент, когда ООО пригодится, чтобы разово крутануть бабло и срубить его на халявку. Это не мешает ему ощущать статус топ-менеджера. Вокруг него, правда, такие все — кто Управляющий Партнёр, кто Коовнер, кто Ген.Дир. И все сдают пустую отчётность. Пётр часто обсуждает с ними различные бизнес-вопросы и читает специализированные издания, поражая девочек-стажёрок фразами «Да, вчера количественное смягчение опять не смогли».
Пётр вдруг понимает, что годы идут, а ничего не меняется. И что переехав сюда, он по сути ничего не поменял в лучшую сторону, а только наоборот.
Пётр думает, что это просто обозначает, что он не жидко обосрался, а мужественно взял первый рубеж, а теперь надо брать следующие. И Пётр понимает, что Москва — дерьмо, потому что дерьмо — страна. Эта Страна с Этим Режимом — вот, что мешает Петру. Причина найдена. Тут нельзя работать и делать бизнес гениальным парням типа Петра. Вот и всё. Паззл сошёлся. Вот поэтому всё плохо! Вот поэтому мечты про жизнь как в клипах MTV — не получились! Просто не та страна!
Пётр пишет на работу, что заболел, идёт в магазин вниз, покупает White Label (не водку же) и садится изучать вопросы трудоустройства за рубежом. Пора, реально пора. В Этой Стране ведь нормальным людям типа Петра ничего не светит. Даже если у человека свой личный успешный бизнес, как у Петра. Пётр так и пишет в анкетах во все возможные места на любые позиции — мне бы лишь зацепиться, я генеральный директор, управляющий партнёр, коовнер своего бизнеса, я эксперт во всех технологиях, умоляю, только возьмите! Технологии в резюме Пётр пишет все, какие помнит — в результате у него не резюме а алфавитный список аббревиатур на IT-темы. Детальнее изучать некогда, главное заявиться, там как-нибудь выкручусь — думает Пётр. Пётр уже настолько свыкся со схемой «казаться, а не быть», что не замечает, что уже не может мыслить и действовать иначе. Пётр не способен, допустим, взять какую-то тему и детально её проработать — он вообще не способен делать что-то одно дольше минут 10-15.
Проработав за день все варианты Пётр окончательно понимает, что Пора Валить. Петра возбуждают картинки с открыток, он верит, что жизнь Там — это вечный праздник а-ля пивной тур по Европе, в котором Пётр был, а вокруг всё — как в кино «Амели». И вообще — фотки Оттуда клёвые, пиво, помнится, было дешевое и вкусное, да и продавцы улыбались.
Всё, решено.
Ошибка найдена — Пётр думал, сидя админом в Заднедрищенске, что Настоящая Жизнь в Москве, а она, при рассмотрении, оказалась дальше.
Фаза 7. Начало ноября.
(Fall — Supermarket Sweep.mp3)
Осознав, что ему просто не повезло со страной (т.е. во всём, что происходит с Петром, нет никакой его вины), Петр начинает использовать в общении термины «лузер» и «просто повезло». Чтобы не считать лузером себя, Пётр активно ищет лузеров вокруг. Критерий прост — те, кого не удаётся определить в лузеры (например, зарабатывают больше Петра), тем просто повезло, остальные — лузеры. Ключевое — ни в чьём успехе нет никакой личной заслуги, потому что иначе это разрушает новую структуру мира Петра, где он гений, которому просто не повезло со страной. Любой, у которого что-то вышло в бизнесе (а не как у Петра, с пустой отчётностью) — или ворует (Пётр в душе переживает, что сам сделал фирму для этой задачи, да у него ничего не вышло) или просто повезло. Пётр, не замечая этого, начинает тратить много времени на обсуждение других в аспекте «почему они такие лузеры» и становится практическим профессионалом нахождения любой зацепки, чтобы облегченно выдохнуть «а, так вот в чём дело, на самом-то деле он лузер, я так и думал». Сам Пётр уже всё для себя определил — он эксперт мирового уровня и генеральный директор, которому просто не повезло со страной. Профессиональные навыки Петра не меняются уже который год — ему некогда.
Надо ещё ведь денег отложить на кожаный портфель, как у директоров бывает, да и все новости финансовые прочитать. Не до винды, за администрирование которой Петру платятся деньги. Руководство это видит и начинает подыскивать на позицию Петра человека помоложе (уже прошли годы, Пётр далеко не студент), который будет просить меньше денег и лучше работать.
Пётр, несмотря на свою крайне титульную национальность, резко и внезапно становится русофобом. В речи Петра появляются обороты «Эта Страна»

Benedict Cumberbatch and Aaron Paul

Каждый в детстве делал это

Анонимные истории с женского форума

Еду сегодня в метро.на станции в вагон зашел попрошайка. ну как обычно:"помогите ребенку на операцию, тяжелейший случай, денег нет, пожалейте."... я уже хотела снова заткнуть в уши наушники от плеера, если бы не одно НО. на той фотографии был МОЙ ребенок, который абсолютно здоров. Была в таком шоке, что даже не смогла к ней подойти и что-то предъявить.

***
Моя тетя работает в Эмиратах, удаляет шрамы у женщин/девушек после операций. И когда она их спрашивает, зачем они удаляют шрамы, ведь на пляжах в бикини они купаться не будут, все отвечают одинаково "для мужа"

***
У меня рядом с домом заброшенная площадка. Весь октябрь я ходила и кормила живущих там бродячих собак, но одна из них больше всего запомнилась мне тем, какой ласковой она была. Вчера я нашла ее напуганной и сильно избитой. За что? За доверчивость? Иногда я сомневаюсь, кто животное, а кто человек

***
Вот многие говорят, что, если бы моя подруга была парнем, мы бы поженились. Но если бы я была парнем, я ни за что бы не женилась на этой истеричке!Все мозги бы мне проела.

***
Никогда не понимала самоубийц.Все проблемы можно решить и пережить.Возможно,через пару лет они тебя даже волновать не будут.Человека просто не станет,а вокруг все также будут влюбляться,жениться,рожать детишек.Останется лишь боль и горе матери,сердце которой будет болеть всю жизнь.Оно того стоит?

***
Иногда думаю, как же было бы хорошо ничего не делать. Только сидеть в Интернете и спать. А потом понимаю, что я и так нихрена не делаю.

***
Мне кажется в конфеты Raffaello добавляют какие-то наркотические вещества,что невозможно остановиться,когда их ешь

***
У меня слабые десны, и поэтому когда я чищу зубы, раздираю их и идет кровь. Как то я так же чистила зубы и снова из десен показалась кровь. Ну я и решила размазать по зубам, типа я ВАМПИР. И тут заходит сын (ему 6 лет), увидел меня и заплакал. Пришлось объяснять, что я не вампир...

***
Недавно поняла, что не хочу замуж. А зачем? У всех семей одинаково - муж работает, потом ложится на диван и включает евроспорт. А жена - работает, стирает, убирает, гладит, ходит в магазин, рожает, воспитывает...... а, ещё не общается с подругами (муж запретил) и не задерживается нигде вечером (см выше). и всё ради чего? Фиг его знает, ради чего. Лучше я буду свободной и эмансипированной.

***
В нашей стране легче сдохнуть, чем собрать все нужные справки и документы для лечения.

***
Сидели на фильме "паранормальные явления 5", до конца фильма мучала одна мысль, что я могу напугать впереди сидевших людей, резко схватив их за головы. Не сдержалась. Обхватила за голову впередисидящего парня, он развернулся и с женским визгом дал мне затрещину. Я еще никогда так не смеялась

***
Мне всегда казалось,что мой отец абсолютно сухой и черствый человек,он ни разу за все мои 20 лет не сказал,что любит меня.Но совсем недавно,когда приближался новый год и он принес домой елку,он попросил меня нарядить ее(хотя я этого никогда не делаю).Я принялась доставать все елочные игрушки в коробках из комода,и приметила одну белую коробку,на которой было что-то начирикано непонятным почерком,я пыталась разобрать,что написано.и разобрала.:"Осень с летом повстречались августовским утром.Лето дочку принесло нам на прощанье будто,осень будет первой нянькой девочку баюкать,и холодными ветрами за окном аукать.Я люблю тебя,доченька". Он написал эти стихи, когда узнал, что у него родится дочка.

***
Я все время удивлялась почему же мужчины становятся гинекологами? Тут недавно мне мама рассказала случай про одного гинеколога с нашего города. Оказывается когда он рождался врачи что-то неправильно сделали и его мать умерла при родах. И все свое детство, он твердил что станет врачом-гинекологом и будет спасать всех женщин и их детей. Он исполнил свою мечту. Побольше бы таких людей.

***
 Хочется от стыда провалиться свозь землю. Шла с подругой и рассказывалаа ей что тайно влюблена в парня, говоришь какие у него глаза и какие у вас будут дети, поворачиваешь голову и понимаешь, что все это время он шел сзади и все cлышал.

Источник

Для шутников такого рода есть отдельный котел в аду

Сериал "Во все тяжкие" обзавелся "Золотым глобусом"

Сериал "Во все тяжкие" победил на церемонии "Золотой Глобус" в номинации "Лучший драматический сериал", а Брайан Крэнстон в номинации "Лучший актер в драматическом сериале"!

Этот сериал все все призы соберет. Кто бы мог подумать! Это, несомненно, лучший сериал 21 века!  Что ж, остаетсся только его пересмотреть и Вам советую.

Фото с место событий: "Золотой глобус"  На фото : Брайан Крэнстон
Аарон Пол Дин Норрис     Бетси Брандт АрДжей Митт  

Поздравляем их с этим событием. Заслужили!

Как выглядит человек, который не мылся 60 лет

Этот 80-летний старик похож на тролля или, может, на какое-то темное существо из «Властелина колец». Его кожа покрыта чешуйками отслаивающейся грязи, глаз почти не видно, а вонь от него чувствуется за версту. Причина проста, и дело здесь не в кожном заболевании или какой-нибудь ужасной хвори – просто этот мужчина не мылся последние 60 лет!

Этот старый бродяга живет на окраине небольшой иранской деревушки Дежга в провинции Фарс.

Аму Хаджи ведет очень примитивный образ жизни, а его главное сокровище – металлическая водопроводная труба, из которой он курит… навоз.

Любопытный фотограф угостил бродягу сигаретами, которые тот тут же решил выкурить пучком.

В этом кирпичном строении на окраине деревни Аму живет уже много лет.

Большую часть времени он проводит не двигаясь с места – спит или тихо греется под солнцем.

Никто не знает, почему он живет такой жизнью, и почему не мылся несколько десятков лет.

Аму питается трупами животных, которые запекает в костре.

За свободу нужно платить

О это, пожалуй, лучшее видео за прошедшие праздники!

Ребята,однозначно, творят добро!

Однажды Учитель спросил учеников:

— На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?
— Три… — неуверенно ответил один из них.
— Конечно же, три лягушки, — улыбнулся Учитель. — Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне. Причем, в окружении таких же, как и вы сами, земноводных.

Социалка, которая работает!

Рекламу сняли по заказу правительства Новой Зеландии.
Вольный перевод:
— Извини, я недооценил твою скорость…
— Ты выпрыгнул на дорогу прямо передо мной, у меня просто нет времени остановиться!
— Это просто небольшая ошибка…
— И мне стоило бы ехать немного помедленнее…
— Прошу, у меня ребёнок на заднем сиденье!
— Я еду слишком быстро! Извини…

Слоган в конце: «Другие тоже могут ошибиться. Притормози».

Согласно официальным данным, в прошлом году на дорогах Новой Зеландии погибли 83 человека, получили серьезные травмы — свыше 400. «Высокая скорость по-прежнему является главным фактором в 20 процентах всех смертельных и тяжелых аварий с ранениями на новозеландских дорогах», — говорится в официальном сообщении транспортной инспекции страны.

Не буду писать, сколько погибает народу на дорогах России, каждый день трупы

Тем временем в Сочи

Испытания ЗРПК Панцирь-С1 и ЗРК С-400 «Триумф»

Панцирь-С1 российский самоходный зенитный ракетно-пушечный комплекс наземного базирования. Разработан тульским ГУП «Конструкторское бюро приборостроения».

С-400 «Триумф» зенитный ракетный комплекс нового поколения. Предназначен для поражения всех современных и перспективных средств воздушно-космического нападения. Разработан НПО «Алмаз» им. академика А. А. Расплетина.

Из дневника одинокой девушки

Мы не умели быть вместе... Зато вместе не быть у нас замечательно получается. Я бы даже сказала - гениально! Я стала такой самостоятельной. Научилась засыпать без тебя, дышать не тобой, думать не о тебе, а самое главное не видеть в тебе своё будущее. Как я вообще могла его разглядеть... в тебе. Во всём виновата моя близорукость, не иначе. Так странно вспоминать о том, что когда-то я была готова отправиться за тобой на край света, а сейчас не сделала бы ни шага. О том, что жизнь без тебя не имела смысла, а оказалось не «без тебя», а «с тобой». О том, что я обретала покой только в твоих объятиях, а теперь моё спокойствие в твоём отсутствии. Так странно вспоминать... Воспоминания - это всё, что осталось от нас. И я этому рада. Я не ненавижу тебя, не презираю, не поминаю лихом... Просто ты не для меня. Мы - неудачный эксперимент. Мы «не прижились». Мы встретились, чтобы не остаться вместе.

Мы встретились, чтобы друг друга вспоминать...

***

— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.

Она покачала головой:
— Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

***

Нам всегда есть что рассказать, просто мы не всегда рассказываем.

***

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.

***

Хочешь сохранить человека - никому не рассказывай о нем.

***

Всё, что ты любишь, умрет. И когда ты встречаешь кого-то особенного, можешь не сомневаться: однажды его не станет.
Он исчезнет из твоей жизни, навсегда.

***

Почему я вижу тебя только в снах? Почему я просыпаюсь, а вокруг ничего, кроме мыслей о тебе, и нет никакого твоего следа в реальности?

***

Прежде чем утонуть в человеке, задумайтесь.
Купаться в его нежных объятиях, тонуть в его жадных глазах, безудержно и безмятежно.
Рано или поздно ваш труп будет выброшен на берег, ко всем предыдущим, тонувшим.

***

Страшно подумать о том, что человек, к которому ты безумно привязан, может спокойно обойтись без тебя.

***

Иногда мы тратим слишком много времени на любовь без взаимности.

***

Не верь тому, кто говорит красиво, в его словах всегда игра. Поверь тому, кто молчаливо, творит красивые дела.

***

Не будь горд с теми, с кем твоя душа хочет сходить с ума.

***

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия для похудения. Хотите сбросить вес?
 

Разведитесь, влюбитесь в кого-нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

Наталья Дольникова

Друг напрокат - новая востребованная секс услуга.

Сейчас очень многие, особенно жители мегаполисов ("большой город - большое одиночество") сталкиваются с проблемой отсутствия живых, реальных друзей. Да, можно иметь тысячные аккаунты "друзей" в нескольких соцсетях подряд, но от одиночества  Вас это не избавит. И не удивительно. Где мы проводим большую часть жизни?

Правильно - за работой, в транспорте, в виртуальном мире.В наше время это - беда не только мегаполисов, но и совсем небольших населенных пунктов. Она не зависит от пола человека. Вспомните три места, уготованные женщине в расхожей немецкой поговорке - есть ли там место дружбе? Увы, больше сплетням да телевизору. Она только усиливается с возрастом - ведь мы становимся менее мобильными, больше фиксируемся на себе, теряем круг общения даже по биологическим причинам.   Мы давно променяли живое, душевное общение на виртуальные диалоги и демонстрацию фальши друг перед другом. У многих из нас давно нет настоящих друзей, с которыми можно сходить прогуляться, посидеть в кафе, обсудить фильм или книгу.Типичная отговорка - "нет времени". А исконно человеческая потребность-то остается, она сродни инстинкту, и невроз вкупе с психосоматикой далеко не самые страшные последствия игнорирования этого насущного свойства человеческой натуры...

 Поэтому сейчас в обществе появился новый, кажущийся необычным спрос на очень специфическую услугу. Это - потребность в реальном общении с живыми друзьями. Скажу сразу, что за подобную возможность многие люди вполне готовы даже платить деньги. Либо благодарить в сублимированной форме: оплата счета в кафе, билетов в кино или театр, вплоть до, простите, собутыльничества за деньги. За рубежом уже нашлись предприимчивые граждане, сумевшие эту потребность выявить и  удовлетворять массово, профессионально. Почему бы не попробовать и нам - не из другого же материала мы слеплены?

Сначала в США, потом в странах Юго-Восточной Азии, а затем - в Европе стали появляться необычные агентства, предлагающие купить друга напрокат. Первым подобный сервис предложил американский предприниматель Скотт Розенбаум, который создал сайт с базой потенциальных друзей. Любой желающий обзавестись другом мог зарегистрироваться на сайте и получить доступ к контактам других за 25 долларов. Японские предприниматели пошли несколько другим путем. Они собрали собственную базу друзей-работников с разбиением их на определенные категории (их может быть много), отвечающие предпочтениям того или иного сегмента целевой аудитории. Японскую модель применяют чаще, чем американскую.

Был дан старт новой, необычной области бизнеса, которой уже не меньше 15 лет и которая практически не развита в нашей стране. Хотя в той же Москве уже нарождаются первые ласточки этого движения. А Интернет выполняет при этом вспомогательные, диспетчерские функции (сайт компании, спектр услуг, расценки, база данных). Теперь взять друзей напрокат можно даже в нашей стране.    Портрет потенциального клиента такого агентства показывает жизнеспособность этой сферы услуг. Это человек самого разного возраста — от школьника до пенсионера, у которого нет своих собственных друзей, но есть нужда в живом общении. Либо из-за недостатка времени, либо из-за особенностей характера, специфики мировоззрения, условий труда или проживания. Как правило, все они в той или иной мере нестабильны психически, что вынуждает оказывающих подобные услуги быть неплохими психологами.

Вторая группа клиентов - люди, у которых есть друзья, но при этом не с кем провести время именно сегодня. К примеру, девушка не хочет идти на шопинг сама, а все подруги заняты. Или мать не хочет гулять с ребенком одна. Или молодой человек собирается на рыбалку, а все друзья готовятся к сдаче сессии или идут на концерт. Либо одинокий пенсионер ищет единомышленников по увлечению.Ситуаций может быть масса, и аудитория потенциальных клиентов услуги друзей напрокат весьма широка. Практически в любом городе можно найти сотни и даже тысячи людей, желающих воспользоваться этой услугой.

Как выглядит услуга «друг напрокат» с технической точки зрения? Говоря простыми словами, это обычная услуга проката. Только в роли объекта аренды выступают не автомобили, техника или спортинвентарь, а живые люди на добровольной основе. Они работают самостоятельно (своего рода фриланс, лучше иметь персональный сайт и рассылку), либо заключают с агентством по оказанию этой услуги договор и получают определенный процент от выручки.    Что касается процента прибыли, то обычно он делится на равные доли между агентством и человеком, предлагающим услуги друга или подруги. Час проката друга обходится по российским меркам клиенту в 500 рублей и выше. Обычно кто-то редко арендует друга только на один час (в среднем на 4-5). Как сообщают специалисты, продолжительность встреч держится на средней отметке 4-5 часов.

Самым главным недостатком этого бизнеса является очень небольшое количество заказов, особенно на начальных этапах развития. Даже в городах-миллионниках количество заказов может не превышать нескольких десятков в месяц по причине "нераскрученности" самой услуги. Впрочем, полагаю, что это явление временное, и тот, кто возьмется за это сейчас всерьез, через 2-3 года может рассчитывать на неплохую постоянную прибыль.   В этой отрасли сейчас нет конкуренции. При этом прогнозируемый спрос на услугу проката друзей будет только расти. То есть сейчас можно занять очень перспективную нишу. К тому же данную идею бизнеса можно реализовать с минимальными вложениями или вообще без них.   Нужна лишь база потенциальных друзей и предложение услуги потенциальным клиентам. Офис скорее не нужен, сайт и рассылка очень желательны. Базу можно быстро собрать, разместив необычную вакансию на сайтах поиска работы, соответствующих форумах, в социальных сетях.

 Нужно понимать, что в качестве друга напрокат подойдут только общительные, приветливые люди с приятной внешностью, хорошими манерами и чистой биографией. Чем тщательнее будет произведен отбор, тем больше шансов, что будущие клиенты приятно проведут время в хорошей компании и расскажут о новой услуге своим знакомым, родственникам. Можно прекрасно использовать вирусный маркетинг, положительные отзывы от клиентов. То есть пока эта услуга не стала массовой и стандартизированной, творчество здесь только поощряется.

В Париже нашли квартиру, нетронутую в течении 70 лет

Париж очень густонаселённый город и трудно представить, что в нём можно найти апартаменты, которые никого не интересовали бы в течение 70 лет, однако именно так и обстоит дело с обнаруженной недавно квартирой. Её прошлой владелицей была мадам де Флориан, которая во время войны сбежала из города от нацистов. В течении десятилетий квартира исправно оплачивалась, и только на днях её нынешние собственники решили провести инвентаризацию своего имущества. Внутри квартиры они застали настоящую «капсулу времени», хранящую в себе светский дух той далёкой эпохи.